.: amor próprio

eu senti falta sim. admito. eu senti sua falta porque eu tinha decorado o teu sorriso, porque eu me acostumei com as coisas nada agradáveis que você fazia a ponto de te transformar em abrigo, sabe? eu tinha depositado tanta coisa em você, que no fundo nem sobrou tempo pra perceber o erro que eu estava cometendo.

o tempo me explicou que é normal a gente enxergar em algum lugar, um pedaço de alguém que já passou pela vida da gente. nesse tempo de ausência, eu aprendi que sentir falta é muito, mas muito diferente de querer de volta.

eu sinto falta de tomar refrigerante, mas escolhi não tomar por entender que não faz bem pra mim. eu sinto falta de uma camisa preferida que eu tinha aos 17 anos, mas que acabou por não caber mais em mim. afinal, já tenho 28. eu sinto falta das amizades do colegial, mas que por algum motivo tomaram outros caminhos e eu segui o meu. tá vendo? nada disso é sobre querer de volta, mas sim sobre aceitar que as coisas se vão, e que eu preciso compreender isso pra não permanecer parado no tempo, entende?

é sobre entender que a gente muda de tamanho, por dentro e por fora. que a gente se transforma diversas vezes. que a gente muda de pele e de gostos. é sobre saber que nem sempre alguém que a gente queira, fica com a gente. mas é importante entender que a gente precisa querer ficar com a gente mesmo.

e depois que eu aprendi isso, eu parei de me importar com os espaços que você não ocupava mais. eu parei de lamentar e perder as minhas manhãs tentando entender o motivo pelo qual a gente não ficou.

o tempo me ensinou que eu não posso perdê-lo, que eu vou precisar recomeçar diversas vezes. e que pra isso, será necessário ter um ponto final mesmo que eu sinta falta. e não é sobre querer de volta, é só sobre sentir falta. mas não querer de volta por saber que é melhor assim. por ter a certeza de que eu comigo mesmo é melhor do que eu me repartindo por alguém.

a verdade é que você me perdeu nos detalhes que não percebeu, e eu sou daqueles que observa até o que um olhar tenta me dizer, entende?

é isso.

o tempo me contou que tem gente que só passa por passar na vida da gente. pra ficar, não!

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você tentou ao assumir o risco da incerteza que é estar apaixonado por alguém e não saber até quando vai durar. ao comprar uma passagem pra ver alguém totalmente diferente de você só porque você acreditava que poderia te fazer bem.

você tentou quando enxugou as suas lágrimas e prometeu confiar de novo em alguém que te machucou. quando você entrou numa guerra consigo mesmo e escolheu dar mais uma chance, porque você acreditava que poderia dar certo daquele vez, mesmo que a tua confiança não estivesse mais inteira.

você tentou.

quando se viu sem chão e sem direção, quando o teu corpo te pedia pra voltar, porque você precisava se recompor, se reconstruir e tentar de novo, não naquele mesmo lugar, não naquela mesma relação, ou com aquela mesma pessoa, mas tentar de novo com novas possibilidades e novos amores. mas você tentou até esgotar todas as tentativas, porque você acreditava que poderia viver algo melhor.

e você pode e merece.

mas pra que a gente possa viver algo melhor, a gente precisa abrir mão daquilo que já não é tão bom assim.

você tentou quando você se despediu sem ter certeza se seria a ultima vez, quando você precisou abrir a porta enquanto observava o outro descendo as escadas, e não podia fazer muita coisa, porque você já tinha feito tudo.

quando você percebeu que ainda amava aquela pessoa que foi extremamente abusiva com você, que bagunçou a tua vida e que te deixou marcas que talvez, você precise aprender a reencontrar o amor, porque você tentou mais do que deveria ter tentado.

você tentou,

mesmo que não tenha durado o tempo que você queria,

mesmo que não tenha sido da maneira que você esperava,

mesmo que o fim, não tenha sido um fim amigável.

você tentou, e precisa se orgulhar das suas tentativas que não deram certo também. não é porque não foi até onde as suas expectativas projetavam, que não foi significativo.

você vai tentar de novo.

e de novo.

e mais uma vez.

e pra isso, precisa se livrar da culpa pelas suas tentativas.

tanto tempo já se passou, acho que agora eu posso falar sem dor, sem mágoa, sem qualquer tipo de rancor, o que aconteceu com a gente, ou melhor, quem eu me tornei depois de tudo.

eu pediria desculpas por todas as coisas que precisei dizer de você, por todos os olhares de nojo, por todos os foda-se's que te mandei sempre que você reaparecia. mas eu precisava me convencer de que eu merecia mais, nem que pra isso eu tivesse que rasurar a tua existência dos meus pensamentos e te mandar ir a merda.

porque o que você fez, você sabe, foi foda.

tão foda que eu desacreditei do amor das pessoas e duvidei do meu, tão foda que eu fugi de qualquer outra possibilidade de se envolver novamente. tão foda que eu preferia deixar pessoas incríveis soltarem as minhas mãos, que assumir o risco de segurá-las sem saber o dia que iriam partir.

foi foda. tão foda que eu me tranquei. esquivei de olhares. perdi o interesse, do flerte, das pessoas, das conversas. de tudo que me levasse aquele mesmo caminho que te encontrei.

eu cheguei acreditar que não iria me apaixonar de novo. e esse era um dos motivos que me fazia te manter na minha vida. mesmo doendo, eu achava que eu só teria aquilo. e era melhor ter aquilo, do que não ter nada.

estava errada, claro.

eu me culpava. tentava encontrar novos erros em todas as partes de mim. do corpo aos gestos. eu me autossabotei pra caralho!

mas a pessoa que me tornei tem orgulho da pessoa que fui. e apesar de toda confusão que você causou, foi com ela que eu aprendi a ser melhor. mas por favor, não leve isso como mérito, porque esse texto não é sobre você. é sobre mim!

sobre o quão foda eu fui mesmo quando tudo em mim doía. é sobre ter agido com sinceridade comigo e com os outros e não ter envolvido ninguém enquanto meu peito estivesse confuso. é sobre ter compreendido que pra passar, tudo precisava ser sentido.

é sobre admitir que não tem como esquecer quem marca a vida da gente, mas tem como superar. e superar já está de bom tamanho.

é sobre todo o processo de me olhar no espelho e a cada dia, perceber um pedaço novo de mim. é sobre me conhecer novamente e no final, se orgulhar de quem eu era quando te conheci e mais ainda, de quem eu me tornei quando me conheci.

esse texto é sobre o amor. sobre o amor que eu dei, sobre o amor que eu fui mesmo quando os outros não tinham muito pra dar. e principalmente sobre o amor que eu sou.

e eu posso até me envolver sem perceber, com pessoas iguais a você novamente, mas eu aprendi a soltar tudo aquilo que me aperta.

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Você lembra que eu falei que iria seguir em frente? Pois é, confesso que não foi fácil. Mas dessa vez eu prometi pra mim mesma que não iria voltar atrás como fiz tantas outras vezes. Não iria considerar as suas desculpas, muito menos todo o aquele seu show me pedindo pra ficar. Desse seu teatro, eu escolhi não participar por nem mais um dia.

Não adianta mais falarmos sobre o nosso amor, porque acho que ele já não existe mais. Acho que a gente não deve usar um suposto amor como justificativa para insistirmos em algo que não dá mais certo. Se não faz mais bem pra nenhum de nós não adianta continuar, sabe? A insistência só faz machucar, e os machucados geram receio, e o receio nos transforma em pessoas que tem medo de amar.

Eu não quero ser alguém covarde no que diz respeito ao amor. Não quero machucar outra pessoa só porque alguém me machucou. Chegamos a um ponto em que é melhor enxergamos que não faz mais sentido continuarmos essa história com reticências, um ponto final talvez seja mais digno. Os finais são doloridos. No entanto, aceitar um fim dói menos do que persistir em algo que a gente não merece. E foi isso que fiz, aceitei o fim e toda a dor que veio junto com ele. Aceitei que eu estava sozinho nesse barco, que você pulou fora na primeira tempestade que tivemos e me deixou remando contra a correnteza enquanto observava tudo da areia.

Ao perceber que estava sozinha, comecei a aceitar que eu precisava aprender a enfrentar as ondas de saudade, de autossabotagem e de descrença no amor. Eu precisava superar tudo isso pra provar para mim mesmo que eu conseguiria chegar ao meu destino sem você, que eu encontraria dentro de mim todo o amor que você não foi capaz de me dar e que eu finalmente entenderia que a falta que pensei que você me faria nada mais era que um engano, uma insegurança por não saber como avançar sem você.

Acontece que eu avancei e cheguei até aqui, e todo esse caminho me transformou em alguém mais forte. E, acredite, essa pessoa em quem eu me transformei jamais permitiria que alguém como você permanecesse tanto tempo na minha vida. Essa é a vantagem dos finais, a gente sempre consegue superar o que um dia a gente acreditou que não conseguiria suportar.

Às vezes, o fim precisa acontecer para que a gente possa aprender a recomeçar.

E eu recomecei.

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Talvez você não acredite nisso agora, mas uma hora ou outra você vai superá-lo. Talvez você o esqueça semana que vem, ou amanhã quem sabe. Mas vai chegar o dia em que você vai abrir os olhos e não vai mais doer. Vai chegar o momento em que você vai se ocupar tanto consiga mesma que não restará tempo pra se preocupar com o que ele ainda te diz pra tentar te convencer de que não existi homem melhor que ele.

Vai chegar o dia em que você vai olhar pras fotos, lembrar daquele passeio no domingo, da viagem nas férias ou das festas que vocês compartilharam juntos, e não sentirá mais a sensação de que um buraco tomou conta do teu peito. Você não vai sentir dor, nem rancor, muito menos saudade. Você vai entender que certas coisas são melhores no seu devido lugar. No passado.

Vai chegar o dia em que você estará lá na frente, e olhará pra traz apenas pra aprender com todas as suas atitudes, com tudo o que você foi capaz de suportar e superar. Tudo isso vai ser bagagem pra que você não permita ser usada novamente, pra que você, em hipótese alguma implore por atenção, suplique por amor ou corra atrás de alguém que não tenha a mínima intenção de te fazer bem.

Vai chegar o dia em que você vai olhar pra si mesma, vai questionar as suas prioridades, vai sentir vontade de recomeçar e de uma vez por todas, vai dar os primeiros passos em busca da sua própria felicidade. Você vai entender que precisa ser cada vez mais forte, e talvez, você perceba que essa força você encontra dentro de si, conversando consigo mesma, cuidando do teu interior e se reerguendo da melhor maneira, respeitando o seu tempo.

Vai chegar o dia em que você vai sair por aí com a sensação de ter se encontrado melhor do que nunca. Você vai reconhecer o tamanho que você possui, o valor que você carrega e o quanto você é incrível. Vai agradecer por todos os machucados que você mesma se curou, vai até sorrir pra quem um dia foi o motivo da tua dor.

Você vai ver, vai ser uma nova estação. Uma maneira mais intensa e madura de encarar a vida. Você vai perceber que o cuidado consigo mesma triplicou. Você vai acordar e não vai mais se sentir vazia, porque vai descobrir que a presença dele, não faz diferença alguma na sua vida. E você não vai precisar fingir que não existiu, porque isso não vai doer.

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Lembro que a primeira vez em que acabei um relacionamento, chorei como se não houvesse amanhã, pensava que jamais encontraria alguém melhor, achava que nunca seria capaz de amar de novo e que o amor, na verdade, era algo que só existia pra me foder.

Um tempo depois, me apaixonei novamente, vivi um relacionamento que trouxe um novo significado sobre o que era o amor pra mim. não era mais o mesmo sentimento que eu presenciei na primeira vez, sabe? E então, pude perceber o quão imaturo, carente, e raso foi o primeiro relacionamento. Até que o segundo tomou um outro rumo, se tornou uma relação abusivo. O amor virou algo frio, sem gosto, e áspero. Tive que acabar. e não foi fácil.

Lembro que a segunda vez em que acabei um relacionamento, ainda amava pra caralho a pessoa, mas precisei partir porque: ou eu ficava e me acostumava com a migalha que recebia, ou eu enxergava o tamanho que eu tinha e partia de uma vez.

Aprendi que às vezes, pro nosso próprio bem, a gente vai precisar partir de algumas pessoas. Eu sei como é a dor de saltar de alguém sem paraquedas, mas posso garantir que a queda desperta a gente. Faz a gente voltar pra realidade, sabe?

Desde então, não permaneço nem por um segundo em relações que não me cabem, em braços que não me acolhem. Não fico por ninguém nesse mundo em qualquer lugar que não some, porque ressignifiquei o amor. E pra mim, ele passa longe da insistência, da dor, do descaso. não aceito nada menos do que acho que mereço, e sei exatamente o que não preciso.

Costumo dizer que finais doem, mas recomeços curam.

Não que a gente tenha que se acostumar com o fim, mas é que a gente precisa reconhecer que ele existe, e que às vezes não haverá escolhas fáceis, precisaremos escolher entre acabar algo ou insistir até o ponto de nos perdemos de nós mesmos. E eu aprendi que em qualquer hipótese, por mais que eu ame, por mais que doa pra caramba partir, melhor ir que pagar o preço de me perder. Porque se eu não valorizo o amor que carrego no peito, parceiro, quem é que vai valorizar?

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